EL CLEPTÓMONO: viernes, 29 de junio de 2007

HOY AGAPITO CALEYA INFORMA: CÓMO TOCARSE LOS HUEVOS CON CLASE.

Pues es evidente que en clase ya sabemos todos

Queridos amigos o desesperados lectores, he de comunicaros que como pollo, he decidido ir al grano. He de felicitar en primer lugar a nuestros lectores porque la edición periódica y puntual de nuestra revista se la refanfinfle tanto como a nosotros mismos.

Hemos, pues, vuelto a la carga por el momento, debido principalmente a que empezaban a desgastársenos las pelotas. De tanto jugar al fútbol, ya se sabe.

Después, pues, de no sé cuántos meses de acicalar mis huevos con fruición y dedicarme al estudio y la meditación, he sentido la imperiosa necesidad de compartir con la humanidad todo aquello que me ha sido revelado, por lo que he resuelto llevar a cabo la publicación de mis contudentes (que provocan contusión) conclusiones.

En primer lugar, y siempre gracias a las portentosas mentes del Ministerio de Educación o alguno de éstos; este año la obligada lectura de La inteligencia fracasada me ha conducido a un descubrimiento, cuanto menos, revelador:

YO PROCASTINO

Sí, amigos, como lo leéis. Lo que hace el pato con la pata lo hago yo con la polla, pero

YO PROCASTINO.

Sí,soy un procastinador ¡lo confieso!

Imagino lo que os cruza por el tarro en estos momentos:

'¿prosta...qué?' '¿eso no es con jota intercalada?' '¿y eso se contagia?' '¡menudo disgusto le voy a dar a mi madre!' '¿qué hay pa' comer?' o '¡coño, Tino: igual que mi primo!'

Pero ¡estad tranquilos, que estoy como un roble, joé! He aquí en qué testículos consiste mi enfermedad, que ante vosotros expongo esperando vuestro diagnóstico; y que sin duda facilitará la comprensión de mi estado y de las espaciadas entregas de nuestra revista.

<El procastinador toma la firme decisión de hacer una cosa mañana, decisión que volverá a ser aplazada con la misma resolución al día siguiente. Tiene, pues, una gran fuerza de voluntad para actuar en el futuro, pero una débil voluntad para el presente. Es como si se diera a sí mismo un talón con fecha renovable.

Una complaciente voz interior le dice que emergerá de esa noche de prórroga transformado, dotado de energías maravillosas, que harán todo más fácil. ¿Quién puede negar que es mejor acometer una tarea sintiéndose pletórico de fuerzas? El procastinador suele ser postergador raciocinante, que se da argumentos muy convincentes -para él- que le aconsejan aplazar la acción.>

Dicho esto, ya que nos hemos convertido en una Potencia Trivial, es decir, experta en jugar al Trivial,y además me siento generoso ¡que uno no procastina todo los días! me he decidido a inaugurar una nueva sección como escisión del Miccionario:

SOPLA - POLLECES

¿Alguna vez has tenido noticia de esos estudios estadísticos como cuál es el porcentaje de perros que se parece a sus amos o cuántos estadios de fútbol caben en tal edificio?

¡EL CLEPTÓMONO ha descubierto en exclusiva para tí PARA QUÉ C**** LO HACEN! ¡Para hacer preguntas de Trivial, está claro! ¡Consulta nuestra sección SOPLA - POLLECES y conviértete en una Potencia Trivial!

Para estrenarlo, te diremos que Michael J. Fox recibió más de 6.000 cartas de una fanática (después de abrir 6.000 cartas, lo del parkinson no es de extrañar) y algunos datos importantes como:

Cuando caigas en una casilla marrón (Arte y Literatura), te pregunten por el autor de un título X (de una X voy a quedarme yo justo con el nombre del autor...) del cual no tengas ni puñetera idea, ¡no lo dudes!: contesta Lope de Vega. Ese tío escribió más que calzoncillos usó, hay tantas posibilidades de que aciertes como de que de cada cinco asiáticos que veas cuatro sean chinos. ¡CIENTÍFICAMENTE TESTADO!

Más que nada el rollo este es un comedero para dar trabajo a mi primo Pítocles, que si ahora la gente no se quiere salir del nido y los padres ya se sabe, que si hasta en las mejores familias, que si cuándo llegamos, que si el perro fuma y que si la abuela tiene pulgas.Y yo te bautizo, marido y mujer, que como su propio nombre indica, bla bla bla, amén.

voilà