FROM PASCUAS TU RAMOS

HOY AGAPITO CALEYA INFORMA: CÓMO TOCARSE LOS HUEVOS CON CLASE.

Pues es evidente que en clase ya sabemos todos

Queridos amigos o desesperados lectores, he de comunicaros que como pollo, he decidido ir al grano. He de felicitar en primer lugar a nuestros lectores porque la edición periódica y puntual de nuestra revista se la refanfinfle tanto como a nosotros mismos.

Hemos, pues, vuelto a la carga por el momento, debido principalmente a que empezaban a desgastársenos las pelotas. De tanto jugar al fútbol, ya se sabe.

Después, pues, de no sé cuántos meses de acicalar mis huevos con fruición y dedicarme al estudio y la meditación, he sentido la imperiosa necesidad de compartir con la humanidad todo aquello que me ha sido revelado, por lo que he resuelto llevar a cabo la publicación de mis contudentes (que provocan contusión) conclusiones.

En primer lugar, y siempre gracias a las portentosas mentes del Ministerio de Educación o alguno de éstos; este año la obligada lectura de La inteligencia fracasada me ha conducido a un descubrimiento, cuanto menos, revelador:

YO PROCASTINO

Sí, amigos, como lo leéis. Lo que hace el pato con la pata lo hago yo con la polla, pero

YO PROCASTINO.

Sí,soy un procastinador ¡lo confieso!

Imagino lo que os cruza por el tarro en estos momentos:

'¿prosta...qué?' '¿eso no es con jota intercalada?' '¿y eso se contagia?' '¡menudo disgusto le voy a dar a mi madre!' '¿qué hay pa' comer?' o '¡coño, Tino: igual que mi primo!'

Pero ¡estad tranquilos, que estoy como un roble, joé! He aquí en qué testículos consiste mi enfermedad, que ante vosotros expongo esperando vuestro diagnóstico; y que sin duda facilitará la comprensión de mi estado y de las espaciadas entregas de nuestra revista.

<El procastinador toma la firme decisión de hacer una cosa mañana, decisión que volverá a ser aplazada con la misma resolución al día siguiente. Tiene, pues, una gran fuerza de voluntad para actuar en el futuro, pero una débil voluntad para el presente. Es como si se diera a sí mismo un talón con fecha renovable.

Una complaciente voz interior le dice que emergerá de esa noche de prórroga transformado, dotado de energías maravillosas, que harán todo más fácil. ¿Quién puede negar que es mejor acometer una tarea sintiéndose pletórico de fuerzas? El procastinador suele ser postergador raciocinante, que se da argumentos muy convincentes -para él- que le aconsejan aplazar la acción.>

Dicho esto, ya que nos hemos convertido en una Potencia Trivial, es decir, experta en jugar al Trivial,y además me siento generoso ¡que uno no procastina todo los días! me he decidido a inaugurar una nueva sección como escisión del Miccionario:

SOPLA - POLLECES

¿Alguna vez has tenido noticia de esos estudios estadísticos como cuál es el porcentaje de perros que se parece a sus amos o cuántos estadios de fútbol caben en tal edificio?

¡EL CLEPTÓMONO ha descubierto en exclusiva para tí PARA QUÉ C**** LO HACEN! ¡Para hacer preguntas de Trivial, está claro! ¡Consulta nuestra sección SOPLA - POLLECES y conviértete en una Potencia Trivial!

Para estrenarlo, te diremos que Michael J. Fox recibió más de 6.000 cartas de una fanática (después de abrir 6.000 cartas, lo del parkinson no es de extrañar) y algunos datos importantes como:

Cuando caigas en una casilla marrón (Arte y Literatura), te pregunten por el autor de un título X (de una X voy a quedarme yo justo con el nombre del autor...) del cual no tengas ni puñetera idea, ¡no lo dudes!: contesta Lope de Vega. Ese tío escribió más que calzoncillos usó, hay tantas posibilidades de que aciertes como de que de cada cinco asiáticos que veas cuatro sean chinos. ¡CIENTÍFICAMENTE TESTADO!

Más que nada el rollo este es un comedero para dar trabajo a mi primo Pítocles, que si ahora la gente no se quiere salir del nido y los padres ya se sabe, que si hasta en las mejores familias, que si cuándo llegamos, que si el perro fuma y que si la abuela tiene pulgas.Y yo te bautizo, marido y mujer, que como su propio nombre indica, bla bla bla, amén.

voilà

PÍTOCLES

próximamente en Sopla - Polleces y Conociendo al personal

con la colaboración de

AGAPITO CALEYA PRODACSIONS

y el patrocinio de

EL CLEPTÓMONO (el blog más precoz para el lector más premonitorio)

MICCIONARIO, PARTE II

Hoy presentamos: CATULO RIMA CON CULO

Pues sí, amigos, fauna variada y lectora y que orejas poseéis: Catulo rima con culo. Pero este portentoso hallazgo no consta sólo de esta obviedad.

69

Poema de ataque contra Rufo

<<No te extrañes de por qué ninguna mujer, Rufo, quiere colocar debajo de ti sus delicados muslos. No lo haría aunque quisieras seducirla con el regalo de un vestido exótico o con las delicias de una joya muy brillante. Te perjudica un rumor malicioso, por el que se dice que en tus sobacos vive un macho cabrío maloliente. Lo temen todas y no es extraño, pues es una bestia muy desagradable, con quien no se acostaría ninguna chica guapa. Por ello, o acaba con esa cruel enfermedad para las narices o no te extrañes de por qué huyen.>>

70

Poema de juramento de amor

<<Mi amante dice que ella no quiere hacer el amor con nadie, salvo conmigo, ni aunque se lo pidiera el mismo Júpiter. Eso dice, pero lo que dice una mujer a un amante apasionado hay que escribirlo en el viento y en el agua corriente.>>

72

<<Decías tiempo atrás que tú sólo te entregabas a Catulo, Lesbia, y que en mi lugar no querías tener ni a Júpiter. Entonces te amé no sólo como la gente quiere a su amante, sino como un padre quiere a sus hijos y a sus yernos. Ahora te conozco. Por ello, aunque me consumo fuera de toda moderación, sin embargo me resultas, con mucho, más vil y frívola. ¿Cómo es posible? me dices. Porque a un amante una traición así obliga a amar más, pero a querer peor.>>

84

Sátira contra Arrio

<<Arrio decía jomodidades, cuando quería decir comodidades, y jasechanzas por asechanzas, y, luego, se creía que había hablado de maravilla, cuando había dicho jasechanzas cuanto podía; creo que así habían hablado su madre, su tío materno, el liberto, así su abuelo y su abuela por parte de madre. Enviado éste a Siria, los oídos de todos descansaron. Estas mismas palabras las oían sin aspiración y suavemente y en lo sucesivo no temían a tales palabras. He aquí que de repente llega una noticia horrible: el mar Yonio, desde que Arrio se había ido allí, ya no era Yonio, sino Jionio.>>


El señor Catulo nació en Verona y vivió, se cree, entre los años 87 y 54 a. C. durante los cuales le dio tiempo a escribir unos 116 poemas.

Hemos de decir que ningún mono ha sufrido ni ha sido maltratado durante esta investigación. No obstante, es destacable que esos mismos monos, además de otros que han leído los resultados, a los cuales, tanto unos como otros, se la refanfinflaba, de natural, la poesía latina, han llegado a comprender, ante ejemplos poéticos como los que han sido seleccionados, por qué el señor Catulo es considerado el primer gran poeta lírico romano.

MICCIONARIO DE EL CLEPTÓMONO

El Cleptómono, siempre alerta a las necesidades de sus lectores, presenta su exclusivo Miccionario, un elemento de consulta imprescindible para el conocimiento de la Humonidad.

La dirección de este nuestro blog más pre-coz, aclara que cleptómono es un término tomado de El Diccionario de Coll. El resto del contenido, salvo excepciones que serán, como tales, convenientemente señaladas, es original y estrictamente producido por mis monos.

Monos que, como la propia definición de cleptómono implica, han sido robados de forma inconsciente e inevitable. Por este motivo, resulta evidente que no todos ellos han sido elegidos siguiendo rigurosos controles de selección y calidad, lo que podría verse reflejado en sus creaciones.

El órgano directivo (no, no ese órgano) de El Cleptómono, consciente de la situación, recomienda leer atenta y concienzudamente las advertencias e instrucciones de uso que se harán públicas en un comunicado del mismo nombre.

El Miccionario, ideado como tablón de anuncios, noticiario y depositario de la incontinencia verbal de nuestros bípedos y cuadrúpedos colaboradores, edita su primer fascículo.