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DE EL CLEPTÓMONO, VIDA Y MILAGROS: CÓMO INNOVAR EN TUS REDACCIONES

Cuando tenía diecisiete años, por alguna razón que no recuerdo, mi profesor de Psicología me dijo que parecía un pollo mojado. Al poco tiempo, tratando algún tema que tampoco recuerdo, nos encargó como deberes escribir una redacción sobre lo que habíamos hecho el domingo. Nunca llegué a entregarla, el por qué tampoco lo recuerdo, pero he aquí.

“¿QUÉ HIZO EL DOMINGO?”

A modo de nota introductoria, se advierte de que este texto se basa en sucesos reales, tomando como referencia lo que a continuación se detalla. Se tiene en cuenta asimismo la subjetividad del autor, a la espera de más datos contrastables.

A fecha 2006, en el mes de noviembre, día 26, martes, hora aproximada 7:57 p.m., desconociendo quien escribe causas e intenciones, el individuo a quien identificaremos con las iniciales P. C. (en adelante, “Señor PAPA CHARLIE”) demanda al colectivo, formulando la cuestión que como título se toma.

¿Dónde y cómo, pues, en qué circunstancias y movido por qué intrínsecas y/o externas motivaciones, se encontraba un ente de unos diecisiete años, del género alumno entre otras cosas, llevando a cabo qué actos o potencias, entre las cero y las veinticuatro horas del inmediatamente anterior día domingo? En todo caso, parece presumiblemente improbable que estuviese haciendo divisiones.

Habida cuenta de esto, el individuo respondiendo a las iniciales C. R., alias “eso que parece un pollo mojado (por lo tanto, en adelante “PAPA MIKE”), facilita por la presente la siguiente versión, ante el requerimiento de “redacte usted”.

Redacte yo:

Uno, por ejemplo yo, pero preservando en alguna parte la forma impersonal, por si las moscas esta redacción hubiere algún día de ser reproducida, (total o parcialmente, por un módico precio o no) o tal vez porque es sabido, al menos por uno, que todo lo que diga (más aún siendo por escrito) podría ser utilizado en su contra; así uno se despertó, parece ser, según apuntan todos los indicios y a pesar de que la investigación no cuenta con testigos presenciales, por causas naturales y sin rastro de insecto aparente, a eso de las nueve y media a.m. NOTA: domingo.

Lo que pasa es que uno ha sido iniciado en el latín, he aquí, por tanto, que al percatarse de esta situación “domingo”, no pudo escapar al “véase: dominus diei”, digamos, “día del Señor”. Uno, sin embargo y por el momento, no tiene conciencia de ser un señor, ¿qué puede hacer, sino plantearse, como resultado, qué puede hacer con el día, si ni siquiera es suyo?

Pues bien, encontrándose en tales circunstancias y no pudiendo eludir la reminiscencia de saberse dotado de piernas, brazos, bla, bla, bla, bla, ojos, boca, pelo – en el que los sectores más liberales y exaltados, tanto del norte como del sur y tras esporádicas revueltas nocturnas, se levantaban por la independencia de las colonias – resolvió, en síntesis de todas estas partes y otras más, levantarse como a un bípedo de su clase corresponde y, cargado con su ánimo más empirista, en vista y en olfato del correcto funcionamiento de sus sentidos, se dirigió a la ducha.

El agua, la temperatura y el vapor fueron así interpretados como representación del tiempo, los climas, ¿qué más que conceptos que surgían a cada paso, después de haber estado mecanografiando apuntes de Geografía? No estaba más que condicionado, pero, en plena consciencia, o eso creía, el resto vino dado por el instinto. Estómago, bla, bla, bla, comida, bla, bla, bla, sed, bla, bla, bla, deseo, bla, bla, bla.

Un grito materno, entonces, resulta providencial. Sí, a la voz de “nos vamos, para comer tienes pollo y deja la cocina recogida, por Dios”, el conocimiento de que en tal momento, el tal día domingo, el alimento estaba ahí, calmó, puede ser, mi mente instigada, permitiéndole dedicarse a otras tribulaciones.

Bebió, sí. Comió, también; aun sin saber - ¡oh desdicha! – que días más tarde habría de averiguar que estaba hincando el diente a un semejante.

Se elevó – en su condición de pollo, tan sólo de la silla – lavó sus dientes con los restos del delito, se vistió, sofocó, en tanto pudo, los amotinamientos de su cabeza, concertó una cita, recogió, por Dios, la cocina (que para eso era el día del Señor). Eran las cuatro de la tarde cuando salió, compró una caja de pastas, se relacionó con otro bípedo de ésos, se comieron las pastas, se rió, vio una película, le recordó a la clase de Historia, salió a la calle, hacía frío, su cabeza se llenó, claro está, de isotermas, entró en un bar atendido por chinos, bebió agua, comió patatas fritas y jugó a las cartas con una baraja francesa comprada en Portugal, recordó, por supuesto, palabras malsonantes en francés, tarareó algunos fados y ganó la partida en tres o cuatro manos – esto no lo recuerdo, pero es evidente que lo que importa es que ganó.

Justo a tiempo, porque habían estado hablando también del tiempo, llegaron las nueve y media – sí, otra vez – pero ahora p.m. (para mí) y entonces uno regresa al cobijo habitual, se pone el pijama – esto es indispensable – y lee un poco de un libro que dice algo del vuelo de la mente, y así entrega más tarde su razón al sueño manipulador.

Esto es lo que uno que habla de su domingo puede decir, pero, bien, tengamos en cuenta si hay otros datos, así como uno no comía sin más, y aunque estaba solo, se sabe que otras cosas importantes se sucedieron. Sucedieron, sí, y se sucedieron, pero, ¿era uno consciente? ¿hasta qué punto dice la verdad? Se deduce, pues, que se mantuvo respirando, que el corazón latió, que actos involuntarios, pero no ajenos, tuvieron lugar, sin duda, para el cuerpo, pero no así para la mente.

Así pues, ¿qué otra cosa podría haber hecho, sino vivir?

Don't swear


Dedicado a Primitivo, genial profesor.

Cómo hacer un tiramisú casero

Como hacer un tiramisú casero según El Cleptómono

1) Crea un buen ambiente entre cocineros:


2) Vela porque pongan todo su arte en la cocina:


3) Comprueba la evolución de la obra periódicamente:



4) Trabaja en equipo:



5) ¿Resultado comestible?


NO LO INTENTÉIS EN CASA LEVEL 1

Niños, no lo intentéis en casa.





Aquí la reacción de Mr. Joseka, friki, granaíno, seseante y ceceante, a quien la italianna "le tira un peo encima y lo deha rubio".

MAS CULINO - MENOS CULINO: INSTINTOS HUMANALES

Saludos, queridos contertulianos, una vez más. ¿Qué os vengo a soplar hoy? Pues, como ya he intentado insinuar a través del título de este nuevo episodio, vengo a introduciros (tranquiilooos) en el increíble lenguaje del cuerpo, referido, en este caso, a ese bicho de entre dos y tres patas que es el macho humano.

A continuación transcribo un fragmento del libro El lenguaje del cuerpo de Allan Pease; con algunas de mis notas en rojo:

GESTOS MASCULINOS DE COQUETERÍA

Como los machos de todas las especies, (algunos, por ejemplo YO, mucho más interesantes que otros; por ejemplo Agapito, etc) el hombre se comporta con coquetería cuando se acerca a una mujer.

Aparte de las reacciones fisiológicas ya mencionadas, se llevará una mano a la garganta para arreglarse la corbata. Si no usa corbata, puede que se alise el cuello de la camisa, se quite alguna mota de polvo imaginaria del hombro, o se arregle los gemelos, la chaqueta o cualquier otra prenda.

También es posible que se pase una mano por el cabello. (También es posible que tenga pulgas).



Hombre de Vitrubio de Leonardo Da Vinci

El despliegue sexual más agresivo es adoptar la postura con los pulgares en el cinturón, (¡aaaah! ¡pulgarees!¡no me agredas con esas terrible armas!) destacando la zona genital.

También puede girar el cuerpo hacia la mujer y desplazar un pie hacia ella, emplear la mirada íntima y sostener la mirada durante una fracción de segundo más de lo normal (perfectamente cronometrado).

Si realmente está interesado, se le dilatarán las pupilas (síii por el interés, síi..). Con frecuencia adoptará la postura de las manos en las caderas para destacar su dimensión física (el Xiquet lo hace a menudo, oh, madre, como intimida).

Si está sentado o apoyado contra una pared, puede ocurrir que abra las piernas o las estire para destacar la región genital.

Por lo que se refiere a los rituales del cortejo, en la mayoría de los hombres son tan efectivos como alguien que está mirando el río y tratando de pescar golpeando al pez en la cabeza con un palo.

Las mujeres, como ya veremos, tienen más recursos y habilidades para la pesca que los que cualquier hombre pueda llegar a adquirir.

De todo lo cual se induce que no hay macho como el lechuzo. He de decir que lo más divertido es observar las danzas del cortejo. Si no sois expertos o humanos, por favor, no probéis en casa a imitar estos terribles gestos: las consecuencias podrían ser terribles.

Sacad, en cambio, vuestras plumas de colores, mostrad vuestros mejores gorgoritos, expulsad vuestras sutiles feromonas: resultará mucho más eficaz y sugerente. ¡La madre naturaleza tiene la respuesta!



Chinches en cortejo: ejemplo ilustrado

TRAMPA - ANTOJO

Saludos, desconocidos y especialmente por ello bienvenidos lectores, una vez más a mi sección de SOPLA - POLLECES, donde yo y mis extremidades os comunicaremos todo aquello que se la sopla al pollo; y donde quedará fijada toda aquella información que merezca permanecer en los anales de El Cleptómono, es decir, que nos vamos a pasar por los anales.

En efecto, gracias a esta sección, podréis cumplir fácilmente con el refrán de no te acostarás sin saber una cosa más y así al fin dormir tranquila
mente, una vez sepáis que...

Adidas 1
es la primera zapatilla de Adidas, de tan sólo 40 gramos, dotada de un microprocesador bajo el arco del pie, que es capaz realizar hasta 5.000.000 de cálculos por segundo (el microprocesador, no el arco del pie) para asegurarse de que no está demasiado suelta o apretada... Para calmar a los que dudaban de si el mundo estaba controlado con los pies.

Dicho esto, no puedo dejar de recordar, ante la observación de las circunstancias, aquello que ya dijo Epicuro: Si quieres hacer rico a Pítocles, no aumentes su riqueza, disminuye sus deseos; que, según sospecho, muchos de vosotros sin duda tenéis
presente. Pues bien, amigos, ¡AUMENTAD MIS RIQUEZAS! ¡NO SUFRÁIS!


Epicuro de Samos


Teniendo en cuenta mi objetivo de estar podre de pasta, no puedo dejar de admirar a alguien que, teniendo probablemente mi mismo problema a principios del siglo XX, supo emplear su talento mucho mejor que yo. Podéis estar tranquilos, queridos lectores, que yo aún soy un principiante, al contrario que HANS VAN MEEGEREN: el astuto tramposo.

Hans (1880 - 1947) era un vendedor de cuadros holandés que falsificaba muchas obras maestras que luego endosaba a confiados clientes. Uno de sus garabatos se llamaba Cena en Emaús y engañó por completo a los expertos. En 1937 describieron el cuadro que Meegeren pintó de Jesús y sus discípulos como ¡el cuad
ro más logrado de Vermeer! Para hacer falsificaciones absolutamente brillantes, Meegeren resultaba muy útil. Incluso llegó a dar gato por liebre al mariscal del III Reich, Hermann Göring, cuando le vendió un Vermeer falso durante la II Guerra Mundial. Pero el terrorífico Göring, con su paso de ganso, tenía golpes inesperados.

Hermann Göring

Cómo el astuto Hans van Meegeren burló a Göring (y viceversa)


GÖRING: Heil, Hitler! Herr van Meegerren. ¿Cuánto quierre porr ese prrecioso cuadrro de Verrmerr?


MEEGEREN: Heil, Hilda, Herr Göring. Para usted serán 30 millones, en agradecimiento a su invasión de mi pequeño país (salchichero fascista con cara de hurón)

GÖRING: De acuerrdo. Trrato hecho.


MEEGEREN: Tome usted, mi querido Herr Göring, espero que esté contento con él (tú, contoneándote con tu cruz gamada, borrachín, que no sirves ni para tomar el té en el culo de un jabalí).

¿Qué pensaron ambos después de su maravillosa transacción?


MEEGEREN: ¡Je, je! ¡Vaya éxito! Poco se imagina ese nazi nauseabundo inútil total que no es un Vermeer original, sino una excelente falsificación hecha por mí.


GÖRING: ¡Ja, ja! ¡Vaya jugarrreta astuta!
Poco se imagina ese marrchante de cuadrros bobalicón que le he pagado porr ese excelente Verrmerr orriginal con dinerro falso.

Invéntate otra, ésta está muy gastada

Después de la guerra, se encontró una de las colecciones de cuadros robados del horrendo Hermann Göring, escondida en una mina de sal (
también robada). Entre los cuadros estaba el falso Vermeer que había comprado a van Meegeren. Al cabo de poco tiempo, la policía holandesa hizo una visita a Meegeren en su casa.

- ¿Qué sucede? - preguntó van Meegeren.

- Que se terminó el juego. Esto es lo que sucede, ¡astuto traidor! - gritaron los agentes -. Hans van Meegeren, quedas arrestado por vender obras de arte al enemigo.

- Yo no vendí arte a los nazis. Los engañé. Les vendí una falsificación. Yo soy un holandés leal. ¡Soy falsificador, no un maldito colaboracionista! - protestó Meegeren.

- ¿Nos tomas por estúpidos? - replicaron las autoridades holandesas - Inventáte otra. Ésta está muy gastada.

- Soy falsificador, ¡de veras! - gritó Hans -. Todas mis falsificaciones son originales.

- Demuéstralo - exigieron los agentes.

- De acuerdo, lo haré - respondió Meegeren.

Le dieron pinturas, pinceles y lienzos, y luego lo encerraron en un estudio con rejas. Él se puso enseguida a pintar. Al cabo de un rato, los expertos echaron un vistazo a lo que estaba haciendo y no pudieron dar crédito a lo que veían. Ante sus ojos tenían un Vermeer.

-¡Caramba! - dijeron los agentes -. Estábamos equivocados. No es uted un falso falsificador. Es un verdadero creador de falsificaciones originales de obras maestras.


Falsificación de van Meegeren de un cuadro de Vermeer


POST - PATA
:
Este texto ha sido escogido para usted siguiendo rigurosos controles de calidad y selección por parte de mi comando de monos y yo; del libro ESE INCREÍBLE ARTE, de Michael Cox.

Firmado por
YO Y MIS EXTREMIDADES alias PÍTOCLES


NOX ET AMOR VINUMQUE NIHIL MODERABILE SUADENT

Publius Ovidius Naso (alias Publio Ovidio Nasón, aunque en Latín suena mucho más sofisticado) escribió que la noche, el amor y el vino no aconsejan moderación allá por el siglo I antes de Cristo.



Die Nacht, grabado del siglo XVI
por Sebald Beham.

En la parte superior, la inscripción de Ovidio.


Tal vez él, que debía de tener una nariz importante, se olió que la cosa iba para rato: veinte siglos después y el asunto no se pasa de moda, que ya quisieran Pittorio & Lubino conseguir algo semejante.


Aunque en el siglo IV antes de Cristo ya se le había adelantado Platón, cuando afirmaba
¿Hay placer mayor o más vivo que el amor físico? No, ni tampoco ninguno más irracional; sin duda no fueron los únicos: parece obvio que algo tan inherente al ser humano entre otros ani-males no dejó de tener su repercusión en las artes como manifestación de la interpretación del entorno a través de las diferentes culturas que se han ido gestando a lo largo de la historia.


Dibujo egipcio

No sólo el archiconocido
kamasutra: las representaciones de las más explícitas posturas son un tema recurrente desde los papiros egipcios hasta la cerámica griega, sin olvidar los relieves romanos y babilonios, las esculturas indias, algunas monedas italianas durante el Renacimiento o los más variados grabados europeos y japoneses.

Incluso porcelanas y vajilla china que no dejan de alegrarle a uno la comida, dejando al descubierto minuciosos dibujos de órganos sexuales a medida que te vas comiendo el arroz, para que no se te pase. Rico, rico, y con fundamento: el mejor regalo para tu suegra.


Copa de vino romana realizada en plata,
siglo Ia.C.

No dejes de conocer un poco de Historia a través de estas obras de arte si vas al Museo Británico en Londres, incluso puedes llevarte como recuerdo THE BRITISH MUSEUM LITTLE BOOK OF EROTICA, todo sea por enriquecerse culturalmente.

Después de echar un vistazo al pasado y en honor al nombre de mi sección, he decidido seleccionar las mejores sopla - polleces (nunca mejor dicho) relativas al tema:

Perdida el pasado julio una virginidad, cuya propietaria no la echó de menos hasta que la persona con quien se casó manifestó que esperaba recibirla como parte de la dote. Si el pastelero de Fleet Street, que supuestamente se la llevó por broma, la devolviese a la señora Sarah Stroakings, de Cow - House, en Islington, será obsequiado con un postre.

THE FEMALE TATLER

He probado diversas variedades del sexo. La convencional me da claustrofobia, y con las otras sufro tortícolis o un pasmo.

TALLULAH BANKHEAD

...mantenerse perfectamente sano sigue siendo la primera justificación no espiritual del celibato. ¿No es cierto que este instinto animal básico puede causarle acné, ceguera, tos ferina, gota, inflamación de rodillas, anquilosamiento de los codos, tendinitis y una serie de alergias cuyos nombres parecen los del menú de un gran hotel francés?

GRAHAM Y LYNNE JONES, de I LOVE SEX, I HATE SEX

Cualquier mujer que induzca al matrimonio por seducción, embeleco y artificio a cualquiera de los súbditos de Su Majestad, mediante el uso de perfumes, pinturas, afeites, dientes artificiales, pelucas, ballenas de corsé, guardainfantes, zapatos de tacón alto o relleno de caderas, incurrirá en las penas contra la brujería y su matrimonio... será considerado nulo y sin efecto.

LEY DEL PARLAMENTO INGLÉS

Y un pequeño cuento...

Rumi cuenta que un dependiente amaba ardientemente a una mujer y le hacía llegar mensajes por medio de una criada.

Le dijo a la criada: "Ya no sé quién ni qué soy, he perdido la cabeza, mi corazón ha sido robado por una luna sin igual, todo yo me quemo, el sueño ha desertado de mis noches, ya no como, sufro sin cesar golpes crueles, anoche estaba en un estado, la víspera en otro."
La criada lo escuchó, entonces fue junto a su señora y le djo:

- El dependiente te envía saludos. Quiere acostarse contigo.

- ¿Lo ha dicho con semejante frialdad? - preguntó la mujer.

- No, ha contado unas historias muy largas. Pero eso es lo esencial.

Tras estas propuestas, sugerimos al lector que i
nvestigue por su cuenta, que entre la teoría y la práctica ya se sabe. Sumamos a la bibliografía de El Cleptómono las fuentes que mi comando de monos y yo hemos utilizado para escribir este artículo:
  • The British Museum Little Book of Erotica
  • El Círculo de los Mentirosos (Jean Claude Carrière)
  • El Pequeño Picante Libro de Citas

Retrato de Marie Therèse Walter
Pablo Picasso


Ha infor
mado: PÍTOCLES