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DE LA VIDA ESTUDIANTIL, NO TANTOS AÑOS HA
Extracto del libro "Siempre nos quedará el América" de David Serna Novis. EL TEMIDO INTERROGATORIO En los exámenes de novato, los miembros del Tribunal, además de pedir a las víctimas propiciatorias una serie de pruebas de actitud y aptitud, que van desde cantar, bailar, contar chistes o hacer cualquier memez propia del momento, les somete a unos duros interrogatorios que ponen a prueba la rapidez de reflejos de los aspirantes a residentes y su habilidad para salir del apuro. Estos interrogatorios son luego muy útiles en la vida académica para poder enfrentarse a la cruda realidad de los exámenes orales, a los que habrán de hacer frente en su dilatada carrera universitaria, por lo que desde hace años han sido calificados de “bien de uso público” e incluso han conseguido el título de “interés turístico”. Recordemos ahora algunas de las preguntas a las que los señores veteranos someten a los pobres novatos: 1. Pregunta literaria: háganos un breve comentario sobre la frase “volverán las oscuras golondrinas” y, principalmente, explíquenos por qué se fueron. 2. Siguiendo la resolución tomada de la segunda conferencia internacional de 1977 sobre los derechos del mar, ¿cómo calificaría usted las aguas de la bolsa uterina? 3. ¿Qué usa usted: el vil calzoncillo mariano o el afeminado “slip”? Utilidades, ventajas e inconvenientes. 4. Comentario histórico – filosófico del momento culminante de la batalla de Lepanto en que el Cid Campeador pronunció la frase: “Botejara, compre castañas”. 5. Teoría fundamental del higo chumbo al cuadrado, reaccionante con el estombe hipertenserocirculclínico. 6. Háganos los mismos movimientos que Travolta en su última película en posición “pilsen”. 7. Morfología del cangrejo de monte, su función en la “masturbatio longamanum aqueste”. 8. Reacción entre el “stroncius” de “miloncius” con el esparfidio permachuquino de base catalizadora de los parfuletes de Bandrius. 9. Problema: un cerdo, con perdón, sale de su pocilga un domingo por la mañana a 55 km/h. Calcular a cómo saldrá el kilo de tocino en el mercado, procurando no confundir el tocino con la velocidad. 10. Explíquenos la técnica del beso francés y del beso con insinuación, con ejemplo práctico incluido y trabajo de campo impreso. 11. “El gigante Faraón / capitán de Andalucía / que tenía un solo ojo / y de noche no dormía.” ¿Por qué no dormía de noche? 12. ¿Dónde tenía más pelos Wilfredo el Huevelloso? 13. ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Explicar con derivadas a cuadros. 14. Diferencias y concomitancias entre “tusona”, “cachondilla” y “hurgamendera”. 15. Invéntese un piropo del que tienen que formar parte obligatoriamente las siguientes palabras: Dios, virgen, pájaros, flores y maciza. 16. Según las últimas disposiciones del padre Astete, en colaboración con la EGB, recite sin titubear y sin ponerse a hacer eso tan molesto de “mmmm”, el “Yo, pecador”. 17. ¿Sabe usted si existió alguna relación íntima entre la Dama de Elche y el Cipote de Archidona? 18. El emperador tailandés Geni – Thal es conocidísimo porque efectuó una brillante traducción al chino de las obras completas de Confucio. ¿Puede decirnos, paladinamente y sin rebozo ostensible, cuál es el “praenomen”, “nomen” y “cognomen” de la amante del director de la Caja Rural de Nankín? Cite, por favor, bibliografía. 19. Haga una genialidad ¡ya! 20. Vamos a probar su ingenio. Háganos una pregunta. 21. La pintura como arte y el maquillaje como decoración. Análisis general. 22. Utilizando el método mínimo – mongólico, interprétenos una anécdota gracejo – simpática del siglo XVII. 23. Por qué la japuta, pez acantopteringio de las zonas abismales del Mediterráneo, tiene fama de casquivano y ligero de cascos. 24. Castración del canario en la estepa rusa. Interacción, ambivalencia y entronque con las erupciones del Teide y Teneguía. 25. ¿Cómo procedería ante una fractura del séptimo traste vertical? a) de oficio a instancias de parte b) químicamente. 26. Desarrolle el tema: “El desvirgue del himeneo sahariano por las marchas verdes alahuitas”. 27. Los estados menopáusicos del cachalote, la ballena y los cetáceos en general y su influencia en la descontaminación periódica de los oceános Ártico y Antártico. 28. Háganos con todo el cuidado posible una descripción científica, según la encíclica “Mater mea post orinam”, de la posibilidad de partenogénesis, así como de los posibles efectos jurídicos de un nacimiento autóctono, sin ayuda exterior, dentro de unos cauces estrictamente legales. 29. ¿Por qué pasó a la posteridad el Comadrón de Marracos? 30. ¿Qué instrumento tocaba Maese Pedro, el organista? Dificultades de afinación. 31. ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago? ¿Cuántos eran los siete hijos de Zebedeo? ¿De qué color es la caja negra de un avión? ¿Por qué los vaqueiros siempre la tienen alzada? Conteste a todas a la vez y haga esquemas con organigramas y árboles genealógicos incluidos. TEST DE LA PERSONALIDAD DIRIGIDO Conteste estrictamente sí o no: ¿Tiene usted el complejo de Edipo? ¿No tiene usted dicho complejo? ¿Es usted virtuoso y diáfano con sus amistades? ¿No es virtuoso? ¿Sí, es virtuoso? ¿Es usted católico, no católico, apóstata y romano? ¿Ama a sus padres si los tuviera? ¿Le gusta no leer, leer, oír música y no oír música? ¿Admira usted a los blancos o a los negreros? ¿Si usted fuera blanco, sería negro? ¿Está usted casado? ¿Se casaría si se lo pidiera su mujer? ¿No se casaría si no se lo pidiera su mujer? ¿Sabe sumar, restar, multiplicar, dividir y sacar integrales? ¿Se casaría si su mujer o esposo fueran adúlteros? ¿Es usted no inteligente? ¿Es usted tonto? ¿No es usted no inteligente? ¿Le gustaría ser inteligente ahora que estamos todos juntos y en unión? ¿Tiene padres y madres? ¿No mataría a nadie si fuese estrictamente necesario? ¿Subiría a la luna si se lo pidiera su amante? ¿Sí, subiría a la luna si no se lo pidiera su amante?
DE EL CLEPTÓMONO, VIDA Y MILAGROS: CÓMO INNOVAR EN TUS REDACCIONES
Cuando tenía diecisiete años, por alguna razón que no recuerdo, mi profesor de Psicología me dijo que parecía un pollo mojado. Al poco tiempo, tratando algún tema que tampoco recuerdo, nos encargó como deberes escribir una redacción sobre lo que habíamos hecho el domingo. Nunca llegué a entregarla, el por qué tampoco lo recuerdo, pero he aquí.
“¿QUÉ HIZO EL DOMINGO?”
A modo de nota introductoria, se advierte de que este texto se basa en sucesos reales, tomando como referencia lo que a continuación se detalla. Se tiene en cuenta asimismo la subjetividad del autor, a la espera de más datos contrastables.
A fecha 2006, en el mes de noviembre, día 26, martes, hora aproximada 7:57 p.m., desconociendo quien escribe causas e intenciones, el individuo a quien identificaremos con las iniciales P. C. (en adelante, “Señor PAPA CHARLIE”) demanda al colectivo, formulando la cuestión que como título se toma.
¿Dónde y cómo, pues, en qué circunstancias y movido por qué intrínsecas y/o externas motivaciones, se encontraba un ente de unos diecisiete años, del género alumno entre otras cosas, llevando a cabo qué actos o potencias, entre las cero y las veinticuatro horas del inmediatamente anterior día domingo? En todo caso, parece presumiblemente improbable que estuviese haciendo divisiones.
Habida cuenta de esto, el individuo respondiendo a las iniciales C. R., alias “eso que parece un pollo mojado (por lo tanto, en adelante “PAPA MIKE”), facilita por la presente la siguiente versión, ante el requerimiento de “redacte usted”.
Redacte yo:
Uno, por ejemplo yo, pero preservando en alguna parte la forma impersonal, por si las moscas esta redacción hubiere algún día de ser reproducida, (total o parcialmente, por un módico precio o no) o tal vez porque es sabido, al menos por uno, que todo lo que diga (más aún siendo por escrito) podría ser utilizado en su contra; así uno se despertó, parece ser, según apuntan todos los indicios y a pesar de que la investigación no cuenta con testigos presenciales, por causas naturales y sin rastro de insecto aparente, a eso de las nueve y media a.m. NOTA: domingo.
Lo que pasa es que uno ha sido iniciado en el latín, he aquí, por tanto, que al percatarse de esta situación “domingo”, no pudo escapar al “véase: dominus diei”, digamos, “día del Señor”. Uno, sin embargo y por el momento, no tiene conciencia de ser un señor, ¿qué puede hacer, sino plantearse, como resultado, qué puede hacer con el día, si ni siquiera es suyo?
Pues bien, encontrándose en tales circunstancias y no pudiendo eludir la reminiscencia de saberse dotado de piernas, brazos, bla, bla, bla, bla, ojos, boca, pelo – en el que los sectores más liberales y exaltados, tanto del norte como del sur y tras esporádicas revueltas nocturnas, se levantaban por la independencia de las colonias – resolvió, en síntesis de todas estas partes y otras más, levantarse como a un bípedo de su clase corresponde y, cargado con su ánimo más empirista, en vista y en olfato del correcto funcionamiento de sus sentidos, se dirigió a la ducha.
El agua, la temperatura y el vapor fueron así interpretados como representación del tiempo, los climas, ¿qué más que conceptos que surgían a cada paso, después de haber estado mecanografiando apuntes de Geografía? No estaba más que condicionado, pero, en plena consciencia, o eso creía, el resto vino dado por el instinto. Estómago, bla, bla, bla, comida, bla, bla, bla, sed, bla, bla, bla, deseo, bla, bla, bla.
Un grito materno, entonces, resulta providencial. Sí, a la voz de “nos vamos, para comer tienes pollo y deja la cocina recogida, por Dios”, el conocimiento de que en tal momento, el tal día domingo, el alimento estaba ahí, calmó, puede ser, mi mente instigada, permitiéndole dedicarse a otras tribulaciones.
Bebió, sí. Comió, también; aun sin saber - ¡oh desdicha! – que días más tarde habría de averiguar que estaba hincando el diente a un semejante.
Se elevó – en su condición de pollo, tan sólo de la silla – lavó sus dientes con los restos del delito, se vistió, sofocó, en tanto pudo, los amotinamientos de su cabeza, concertó una cita, recogió, por Dios, la cocina (que para eso era el día del Señor). Eran las cuatro de la tarde cuando salió, compró una caja de pastas, se relacionó con otro bípedo de ésos, se comieron las pastas, se rió, vio una película, le recordó a la clase de Historia, salió a la calle, hacía frío, su cabeza se llenó, claro está, de isotermas, entró en un bar atendido por chinos, bebió agua, comió patatas fritas y jugó a las cartas con una baraja francesa comprada en Portugal, recordó, por supuesto, palabras malsonantes en francés, tarareó algunos fados y ganó la partida en tres o cuatro manos – esto no lo recuerdo, pero es evidente que lo que importa es que ganó.
Justo a tiempo, porque habían estado hablando también del tiempo, llegaron las nueve y media – sí, otra vez – pero ahora p.m. (para mí) y entonces uno regresa al cobijo habitual, se pone el pijama – esto es indispensable – y lee un poco de un libro que dice algo del vuelo de la mente, y así entrega más tarde su razón al sueño manipulador.
Esto es lo que uno que habla de su domingo puede decir, pero, bien, tengamos en cuenta si hay otros datos, así como uno no comía sin más, y aunque estaba solo, se sabe que otras cosas importantes se sucedieron. Sucedieron, sí, y se sucedieron, pero, ¿era uno consciente? ¿hasta qué punto dice la verdad? Se deduce, pues, que se mantuvo respirando, que el corazón latió, que actos involuntarios, pero no ajenos, tuvieron lugar, sin duda, para el cuerpo, pero no así para la mente.
Así pues, ¿qué otra cosa podría haber hecho, sino vivir?
Dedicado a Primitivo, genial profesor.
“¿QUÉ HIZO EL DOMINGO?”
A modo de nota introductoria, se advierte de que este texto se basa en sucesos reales, tomando como referencia lo que a continuación se detalla. Se tiene en cuenta asimismo la subjetividad del autor, a la espera de más datos contrastables.
A fecha 2006, en el mes de noviembre, día 26, martes, hora aproximada 7:57 p.m., desconociendo quien escribe causas e intenciones, el individuo a quien identificaremos con las iniciales P. C. (en adelante, “Señor PAPA CHARLIE”) demanda al colectivo, formulando la cuestión que como título se toma.
¿Dónde y cómo, pues, en qué circunstancias y movido por qué intrínsecas y/o externas motivaciones, se encontraba un ente de unos diecisiete años, del género alumno entre otras cosas, llevando a cabo qué actos o potencias, entre las cero y las veinticuatro horas del inmediatamente anterior día domingo? En todo caso, parece presumiblemente improbable que estuviese haciendo divisiones.
Habida cuenta de esto, el individuo respondiendo a las iniciales C. R., alias “eso que parece un pollo mojado (por lo tanto, en adelante “PAPA MIKE”), facilita por la presente la siguiente versión, ante el requerimiento de “redacte usted”.
Redacte yo:
Uno, por ejemplo yo, pero preservando en alguna parte la forma impersonal, por si las moscas esta redacción hubiere algún día de ser reproducida, (total o parcialmente, por un módico precio o no) o tal vez porque es sabido, al menos por uno, que todo lo que diga (más aún siendo por escrito) podría ser utilizado en su contra; así uno se despertó, parece ser, según apuntan todos los indicios y a pesar de que la investigación no cuenta con testigos presenciales, por causas naturales y sin rastro de insecto aparente, a eso de las nueve y media a.m. NOTA: domingo.
Lo que pasa es que uno ha sido iniciado en el latín, he aquí, por tanto, que al percatarse de esta situación “domingo”, no pudo escapar al “véase: dominus diei”, digamos, “día del Señor”. Uno, sin embargo y por el momento, no tiene conciencia de ser un señor, ¿qué puede hacer, sino plantearse, como resultado, qué puede hacer con el día, si ni siquiera es suyo?
Pues bien, encontrándose en tales circunstancias y no pudiendo eludir la reminiscencia de saberse dotado de piernas, brazos, bla, bla, bla, bla, ojos, boca, pelo – en el que los sectores más liberales y exaltados, tanto del norte como del sur y tras esporádicas revueltas nocturnas, se levantaban por la independencia de las colonias – resolvió, en síntesis de todas estas partes y otras más, levantarse como a un bípedo de su clase corresponde y, cargado con su ánimo más empirista, en vista y en olfato del correcto funcionamiento de sus sentidos, se dirigió a la ducha.
El agua, la temperatura y el vapor fueron así interpretados como representación del tiempo, los climas, ¿qué más que conceptos que surgían a cada paso, después de haber estado mecanografiando apuntes de Geografía? No estaba más que condicionado, pero, en plena consciencia, o eso creía, el resto vino dado por el instinto. Estómago, bla, bla, bla, comida, bla, bla, bla, sed, bla, bla, bla, deseo, bla, bla, bla.
Un grito materno, entonces, resulta providencial. Sí, a la voz de “nos vamos, para comer tienes pollo y deja la cocina recogida, por Dios”, el conocimiento de que en tal momento, el tal día domingo, el alimento estaba ahí, calmó, puede ser, mi mente instigada, permitiéndole dedicarse a otras tribulaciones.
Bebió, sí. Comió, también; aun sin saber - ¡oh desdicha! – que días más tarde habría de averiguar que estaba hincando el diente a un semejante.
Se elevó – en su condición de pollo, tan sólo de la silla – lavó sus dientes con los restos del delito, se vistió, sofocó, en tanto pudo, los amotinamientos de su cabeza, concertó una cita, recogió, por Dios, la cocina (que para eso era el día del Señor). Eran las cuatro de la tarde cuando salió, compró una caja de pastas, se relacionó con otro bípedo de ésos, se comieron las pastas, se rió, vio una película, le recordó a la clase de Historia, salió a la calle, hacía frío, su cabeza se llenó, claro está, de isotermas, entró en un bar atendido por chinos, bebió agua, comió patatas fritas y jugó a las cartas con una baraja francesa comprada en Portugal, recordó, por supuesto, palabras malsonantes en francés, tarareó algunos fados y ganó la partida en tres o cuatro manos – esto no lo recuerdo, pero es evidente que lo que importa es que ganó.
Justo a tiempo, porque habían estado hablando también del tiempo, llegaron las nueve y media – sí, otra vez – pero ahora p.m. (para mí) y entonces uno regresa al cobijo habitual, se pone el pijama – esto es indispensable – y lee un poco de un libro que dice algo del vuelo de la mente, y así entrega más tarde su razón al sueño manipulador.
Esto es lo que uno que habla de su domingo puede decir, pero, bien, tengamos en cuenta si hay otros datos, así como uno no comía sin más, y aunque estaba solo, se sabe que otras cosas importantes se sucedieron. Sucedieron, sí, y se sucedieron, pero, ¿era uno consciente? ¿hasta qué punto dice la verdad? Se deduce, pues, que se mantuvo respirando, que el corazón latió, que actos involuntarios, pero no ajenos, tuvieron lugar, sin duda, para el cuerpo, pero no así para la mente.
Así pues, ¿qué otra cosa podría haber hecho, sino vivir?
Dedicado a Primitivo, genial profesor.
Cómo hacer un tiramisú casero
SEGUIMOS CON LA OPERACIÓN BIKINI: EJERCICIOS PARA HACER EN CASA
Queridos fauna, querida flora. Al fin podemos disfrutar, con la lengua fuera, del achicharre recién llegado a las calles de Garnata Al - madinatum. El agradable ambiente, lleno ya de piernas, tobillos y sobacos que salen a tomar el aire, no es sino sublimado por el excelso aroma que el calor destila de las mierdas de perro, estratégicamente distribuidas por la ciudad.
Visto lo visto, lo que apetece es ir a la piscina. Pero ¡oh no! ¡Te has gastado en fotocopias el dinero para la faja - sauna con vibrador incorporado Superslim Stretch Elegance 25400! Pues bien, ¡que no funda el pánico, nene! Si tienes las carnes un poco a lo remollesco y la mente llena de mollejas, ¡sigue nuestros consejos! Y si te funciona, háznoslo saber, y lo probamos también nosotros.
Éstos son algunos de los ejercicios que os proponemos. Sugerencia: practicad mientras ahorráis los cuatro euros que te sablan para entrar en la piscina.
Ok Go - Here it goes again
Ok Go - A million ways
KITSCH KETCHUP OSCAR WILDE
Ah, ¿no resulta lógico, compañeros, cuando uno está acostumbrado a una dieta rica y variada, una dieta de estudiante, de residencia, a base de patatas, pasta, arroz y rebozados hasta en la sopa (caso real); a encontrar pelos sospechosamente cortos, negros y rizados entre sus suculentos macarrones, que añore, de vez en cuando, los clásicos delicatessen, que maduran en la vieja bodega conocida y no pierden, sino mejoran su sabor?
Servido en bandeja de plata, un aperitivo del Chef Oscar:
Ilustración de Gino Rupert
(Edición del Círculo de Lectores)
(Habla SALOMÉ a IOKANÁAN)
" Tu boca es comouna cinta escarlata sobre una torre de marfil.Como una granada cortada por un cuchillode marfil. Las granadas que florecen en losjardines de Tiro y son más rojas que las rosasno son tan rojas como tu boca. Tu boca esmás roja que los pies de los quepisan el vino en los lagares. Es más rojaque los pies de las palomas que habitanen los templos y son alimentadas porlos sacerdotes.Tu boca es como una rama de coralque han hallado unos pescadoresen el crepúsculo marítimo y que reservanpara los reyes. Tu boca es como el bermellónque los moabitas encuentran enlas minas de Moab y que les es arrebatadopor los reyes. Tu boca es comoel arco del rey de los persas, pintadode bermellón y con cuernos de coral.Nada en el mundo es tan rojo como tu boca...Déjame besar tu boca"
Oscar Wilde, fragmento de Salomé (Traducción de Pere Gimferrer)
Co-producido y dirigido por Willy Roe Ratas, con fotografías de Nasalis Larvatus
NO LO INTENTÉIS EN CASA LEVEL 1
Niños, no lo intentéis en casa.
Aquí la reacción de Mr. Joseka, friki, granaíno, seseante y ceceante, a quien la italianna "le tira un peo encima y lo deha rubio".
¡CAMAREEROO! HAY UNA BLENORRAGIA EN MI SOPA, Y ENCIMA ESTÁ PASADA
Huyendo de una gata parda, me colé por el desván de doña Paqui Dermo donde fui a topar con un ejemplar de cuidado:
A la vista de semejante título, comprenderéis que se me hiciera la boca piorrea y el culo pisicola y no pudiese evitar echarle la zarpa:
Así pues, habiéndome sumergido en el maravilloso mundo de la sifilografía, los chancros simples y agudos, habiendo hecho viajes extragenitales (ficiticios) y demás, pensé que no podía dejar de compartir tan apetitoso y sonoro menú con mis queridos lectores de El Cleptómono.
¡Periostitis, herpes vulvar, heredosífilis, uretritis gonocócica, leucoplasia, melingomielititis!
¡Todo esto y mucho más en el TRATADO ELEMENTAL DE LAS ENFERMEDADES VENÉREAS que el doctor Ch. Audry tuvo la deferencia de escribir en 1904, y nosotros de presentaros en exclusiva!
A la vista de semejante título, comprenderéis que se me hiciera la boca piorrea y el culo pisicola y no pudiese evitar echarle la zarpa:
Así pues, habiéndome sumergido en el maravilloso mundo de la sifilografía, los chancros simples y agudos, habiendo hecho viajes extragenitales (ficiticios) y demás, pensé que no podía dejar de compartir tan apetitoso y sonoro menú con mis queridos lectores de El Cleptómono.
¡Periostitis, herpes vulvar, heredosífilis, uretritis gonocócica, leucoplasia, melingomielititis!
¡Todo esto y mucho más en el TRATADO ELEMENTAL DE LAS ENFERMEDADES VENÉREAS que el doctor Ch. Audry tuvo la deferencia de escribir en 1904, y nosotros de presentaros en exclusiva!
Allá van el prefacio y uno de los mejores fragmentos, que mis monos han transcrito con sus mejores deseos y sus náuseas con amor.
TRATADO ELEMENTAL DE LAS ENFERMEDADES VENÉREAS POR EL DOCTOR
CH. AUDRY
PROFESOR DE LA CLÍNICA DERMATOLÓGICA Y SIFILOGRÁFICA EN LA FACULTAD DE MEDICINA DE TOLOSA
Segunda edición enteramente refundida con figuras
Traducción española de los doctores
M. MONTANER DE LA POZA
y
M. MONTANER TOUTAIN
con un prólogo y notas del doctor
DON JAIME PEYRI ROCAMORA
Catedrático de dermatología y sifilografía en la Facultad de Medicina de Barcelona
1919
PREFACIO
Es este un libro escolar, y por lo tanto elemental. He escrito para los estudiantes que tienen ya conocimientos de patología general, interna y externa y que deben abordar el estudio de la veneorología. Por este motivo, he debido eliminar algunas veces datos interesantes, pero de segundo orden y atenerme a la práctica más sencilla. Por lo demás, no deben buscar aquí más que lo que pueden encontrar: justamente lo más necesario para estar en aptitud de seguir con fruto un dispensario o una clínica de sifilografía; lo mismo que la dermatología, no se aprende aquélla en los libros ni en las imágenes; es preciso ver al enfermo.He prescindido sistemáticamente de todo aparato de erudición. No hay más nombres propios que aquellos que no está permitido ignorar ni al práctico más modesto. No he dado ninguna indicación bibliográfica.
Sólo las correspondientes a un año, llenarían un volumen mayor que éste.
Digo todo esto para que por si casualidad llegase esta obra a un veneorólogo instruido, no espere encontrar más que lo que he tratado de poner: enseñanza para los alumnos.
Aun cuando estableciendo modificaciones numerosas y necesarias al texto de la primera edición, he cuidado de que la obra conserve su carácter enteramente "escolar".
No está en la mano de un hombre sólo redactar una obra, aun cuando sea elemental, que trate del conjunto y los detalles de la sífilis. Este manual sólo puede servir de introducción al estudio clínico de la venereología.
El autor no tiene otra ambición.
Artículo III
Uretritis gonocócica aguda
Síntomas. - Síntomas subjetivos.- El enfermo se da cuenta del principio de la blenorragia por una comezón ligera y continua que siente a nivel de la fosa navicular.
Poco después, o casi al mismo tiempo, se manifiesta no un verdadero flujo, sino una exudación o secreción poco abundante que hace que los labios del meato se adhieran entre sí a la camisa.
Los primeros fenómenos dolorosos aparecen en el curso de la micción y son muy variables; unas veces la uretra está sencillamente sensible, como pruriginosa, y otras la micción es en extremo penosa, sobre todo a nivel del meato y del segmento peniano: los enfermos comparan este dolor al del hierro enrojecido, etc.
Entre las diversas micciones existe continuamente una sensación de molestia y calor.
La micción es difícil, lenta y penosa. Cuando la blenorragia es plenamente uretral, no se efectúa más a menudo que de ordinario. Algunas veces se comprueba una retención urinaria completa que hace necesario el cateterismo durante uno o varios días.
Uno de los accidentes más penosos de la blenorragia está constituido por la erección dolorosa que se produce sobre todo durante el sueño, el cual queda interrumpido por esta causa. En ciertos casos la blenorragia particularmente intensa, es decir, cuando la inflamación es tal que la mucosa y los tejidos subyacentes se infiltran de modo que pierden su flacidez y elasticidad la erección no puede ya efectuarse por entero; el miembro se hace incompletamente extensible y describe una curva de concavidad posterior. Esta curva se endereza espontánea o artificialmente, como consecuencia de la desgarradura de los tejidos infiltrados. Se dice que la "cuerda se ha roto". Esta ruptura, que representa en suma una ruptura incompleta de la uretra, se acompaña siempre de dolor violento y de hemorragia abundante; constituye un accidente grave puesto que en el sitio que ocupaba, es decir, en el ángulo penoescrotal, deja una estrechez cicatricial anular muy retráctil y difícil de tratar.
De una manera general, los síntomas dolorosos durante la micción y la erección son menos pronunciaos en el curso de las recidivas, las cuales tienen generalmente una marcha menos aguda que el primer ataque.
Si no hay complicaciones, el estado general se conserva intacto y la enfermedad se comporta como una afección exclusivamente local. Debo decir, sin embargo, que así siempre la blenorragia se acompaña desde su principio de una adenitis inguinal ligera algo dolorosa, pero efímera y sin gravedad.
Poco después, o casi al mismo tiempo, se manifiesta no un verdadero flujo, sino una exudación o secreción poco abundante que hace que los labios del meato se adhieran entre sí a la camisa.
Los primeros fenómenos dolorosos aparecen en el curso de la micción y son muy variables; unas veces la uretra está sencillamente sensible, como pruriginosa, y otras la micción es en extremo penosa, sobre todo a nivel del meato y del segmento peniano: los enfermos comparan este dolor al del hierro enrojecido, etc.
Entre las diversas micciones existe continuamente una sensación de molestia y calor.
La micción es difícil, lenta y penosa. Cuando la blenorragia es plenamente uretral, no se efectúa más a menudo que de ordinario. Algunas veces se comprueba una retención urinaria completa que hace necesario el cateterismo durante uno o varios días.
Uno de los accidentes más penosos de la blenorragia está constituido por la erección dolorosa que se produce sobre todo durante el sueño, el cual queda interrumpido por esta causa. En ciertos casos la blenorragia particularmente intensa, es decir, cuando la inflamación es tal que la mucosa y los tejidos subyacentes se infiltran de modo que pierden su flacidez y elasticidad la erección no puede ya efectuarse por entero; el miembro se hace incompletamente extensible y describe una curva de concavidad posterior. Esta curva se endereza espontánea o artificialmente, como consecuencia de la desgarradura de los tejidos infiltrados. Se dice que la "cuerda se ha roto". Esta ruptura, que representa en suma una ruptura incompleta de la uretra, se acompaña siempre de dolor violento y de hemorragia abundante; constituye un accidente grave puesto que en el sitio que ocupaba, es decir, en el ángulo penoescrotal, deja una estrechez cicatricial anular muy retráctil y difícil de tratar.
De una manera general, los síntomas dolorosos durante la micción y la erección son menos pronunciaos en el curso de las recidivas, las cuales tienen generalmente una marcha menos aguda que el primer ataque.
Si no hay complicaciones, el estado general se conserva intacto y la enfermedad se comporta como una afección exclusivamente local. Debo decir, sin embargo, que así siempre la blenorragia se acompaña desde su principio de una adenitis inguinal ligera algo dolorosa, pero efímera y sin gravedad.
Menos mal.
Ha informado: WILLY ROE RATAS
Ha informado: WILLY ROE RATAS
ESTO SÍ QUE ES UN CUENTO... ¿O NO?
¡Saludos, pequeños y grandes lectores! Hoy presentamos una traducción exclusiva de El Cleptómono, dirigida y coproducida por Willy Roe Ratas.
No es que nos paguen por publicitar a Roald Dahl, pero ya que nos han regalado 10 de sus libros originales, los hemos aprovechado para ocupar a los monos en mejorar sus conocimientos de inglés.
Por votación y/o al azar, hemos escogido entre todos esos libros el titulado George's Marvellous Medicine - La Maravillosa Medicina de George, del que presentamos la traducción original (si es que puede decirse así) del primer capítulo.
No es por animaros a la lectura, pero a los más curiosos les interesará saber que Dahl se inspiró en el culo de su perro Chopper para escribir este libro.
Por otro lado, como sabemos que no os quitará el sueño, comunicamos que, si nos aburrimos lo suficiente, pondremos a trabajar al par de burros de la sección de Asturiasnos para traducirlo también al asturiano, bable (léase béibol) o semejante.
LA MARAVILLOSA MEDICINA
DE GEORGE
traducción del primer capítulo del original
George's Marvellous Medicine
de
Roald Dahl
traducido por WILLIE ROE RATAS
Roald Dahl
traducido por WILLIE ROE RATAS
ADVERTENCIA A LOS LECTORES: No intentéis hacer la Maravillosa Medicina de George vosotros mismos en casa. Podría ser peligroso
Capítulo I
LA ABUELA
- Voy a comprar al pueblo - le dijo la madre de George a George el sábado por la mañana.
- Así que sé un buen chico y no hagas ninguna travesura.
En cualquier caso, fue algo muy estúpido decirle aquello a un niño pequeño. Inmediatamente le hizo preguntarse qué clase de travesura podría hacer.
-Y no olvides darle a la abuela su medicina a las once en punto - dijo la madre. Entonces salió, cerrando la puerta detrás de ella.
La abuela, que estaba cabeceando en su silla junto a la ventana, abrió uno de sus malvados ojillos y dijo:
- Ya has oído lo que ha dicho tu madre, George. No te olvides de mi medicina.
- No, abuela – dijo George.
- Y a ver si intentas portarte bien por una vez mientras ella está fuera .
- Sí, abuela – dijo George.
George estaba aburrido como una ostra. No tenía hermanos ni hermanas. Su padre era granjero y la granja donde vivían estaba lejísimos de cualquier sitio, así que nunca había ningún niño con quien jugar. Estaba cansado de quedarse mirando fijamente a los cerdos, las gallinas, las vacas y la oveja.
Estaba especialmente cansado de tener que vivir en la misma casa que esa vieja quejica gruñona de la abuela. Ocuparse de ella él solo no era precisamente el modo más excitante de pasar un sábado por la mañana.
- Puedes prepararme una buena taza de té para empezar – le dijo la abuela a George. – Eso te mantendrá alejado de tus travesuras durante unos minutos.
- Sí, abuela – dijo George.
George no podía evitar tenerle antipatía a la abuela. Era una vieja gruñona y egoísta. Tenía los dientes marrones y una boca maliciosa y pequeña, como el culo de un perro.
- ¿Cuánto azúcar quieres hoy en el té, abuela? – le preguntó George.
- Una cucharada – dijo ella.- Y sin leche.
Muchas abuelas son señoras mayores adorables, amables y atentas; pero no ésta. Se pasaba todos y cada uno de los días sentada en su silla junto a la ventana, y siempre estaba quejándose, refunfuñando, maldiciendo, renegando o protestando por esto o por aquello.
Nunca jamás, ni siquiera en sus mejores días, había sonreído a George y le había dicho "Bueno, ¿qué tal estás esta mañana, George?" o "¿Qué tal si jugamos tú y yo a La Escalera?" o "¿Qué tal te ha ido hoy en la escuela?". No parecía preocuparse más que por ella misma. Era una mezquina vieja cascarrabias.
George fue a la cocina y le preparó a la abuela una taza de té con una bolsita. Le puso una cucharada de azúcar y nada de leche. Removió bien el azúcar y llevó la taza al salón.
Nunca jamás, ni siquiera en sus mejores días, había sonreído a George y le había dicho "Bueno, ¿qué tal estás esta mañana, George?"
La abuela sorbió el té.
- No está bastante dulce, – dijo – ponle más azúcar.
George llevó la taza de nuevo a la cocina y añadió otra cucharada de azúcar.
-¿Dónde está el platillo? – dijo ella. – No voy a tomarme una taza de té sin el platillo.
George fue a buscarle un platillo.
- ¿Y qué pasa con la cucharilla del té, si no te importa?
- Ya lo he removido yo por ti, abuela. Lo he removido bien.
- Ya removeré yo mi propio té, muchas gracias – dijo ella. – Tráeme una cucharilla de té.
George le trajo una cucharilla de té.
Cuando la madre o el padre de George estaban en casa, la abuela nunca daba órdenes a George de ese modo. Solamente cuando le tenía para ella sola empezaba a tratarle mal.
- ¿Sabes qué es lo que pasa contigo? – dijo la anciana, mirando fijamente a George por encima del borde de la taza con sus brillantes y malvados ojillos.
- Estás creciendo demasiado rápido. Los niños que crecen demasiado rápido se vuelven estúpidos y vagos.
- Pero yo no puedo evitar crecer rápido, abuela – dijo George.
- ¡Claro que puedes! – exclamó. – Crecer es un repugnante hábito de los niños.
-Pero tenemos que crecer, abuela. Si no lo hiciéramos, nunca seríamos adultos.
-Tonterías, niño, tonterías – dijo ella. – Mírame a mí. ¿Estoy creciendo? Está claro que no.
-Pero una vez lo hiciste, abuela.
-Pero solo muy poquito, – contestó la vieja– dejé de crecer cuando era muy pequeña, al mismo tiempo que dejé todos los demás repugnantes hábitos infantiles como la vagancia, la desobediencia, la glotonería, el despiste, el desorden y la estupidez. Tú no has dejado ninguna de estas cosas, ¿a que no?
-Todavía soy solamente un niño pequeño, abuela.
-Tienes ocho años – bufó ella – Eso es edad suficiente para saber lo que haces. Si no paras de crecer pronto, será demasiado tarde.
-¿Demasiado tarde para qué, abuela?
-Es ridículo, – prosiguió ella – ya eres casi tan alto como yo.
George miró detenidamente a la abuela. Realmente era una persona diminuta. Sus piernas eran tan cortas que necesitaba tener una banqueta sobre la que sostener sus pies, y su cabeza quedaba sólo a medio camino de la espalda del sillón.
-Papá dice que es bueno para un hombre ser alto – dijo George.
-No escuches a tu papá – dijo la abuela – escúchame a mí.
-¿Pero qué puedo hacer yo para dejar de crecer? – le preguntó George.
-Come menos chocolate – dijo la abuela.
-¿El chocolate te hace crecer?
-Te hace crecer en la dirección equivocada – le espetó – Hacia arriba en vez de hacia abajo.
La abuela sorbió un poco de té sin quitar sus ojos del chico, que permanecía de pie delante de ella.
-Nunca crezcas – dijo – siempre hacia abajo.
-Sí, abuela.
-Y deja de comer chocolate. Mejor come repollo.
-¡Repollo! Oh no, no me gusta el repollo – dijo George.
-No es lo que te gusta o lo que no te gusta – bufó la abuela – es lo que es bueno para ti lo que cuenta. A partir de ahora, tendrás que comer repollo tres veces al día. ¡Montañas de repollo! Y si encima tiene gusanos, ¡mucho mejor!
-¡Puaj! – dijo George.
-Los gusanos son buenos para el cerebro – repuso la anciana señora.
-Mamá los lava en el fregadero – replicó George.
-Mamá es tan estúpida como tú – dijo la abuela.
-El repollo no sabe a nada sin unos pocos gusanos hervidos con él. Y con babosas también.
-¡Oh no, babosas no! – gritó George – ¡No puedo comer babosas!
-Siempre que veo una babosa viva en una hoja de lechuga, - dijo la abuela – la engullo rápidamente antes de que se escape. Delicioso. – Estrujó sus labios uno contra otro de tal modo que su boca se convirtió en un pequeño agujero arrugado.
-Delicioso – dijo de nuevo. – Gusanos, babosas y chinches*. No sabes lo que es bueno.
-Abuela, estás de broma.
-Yo nunca bromeo – dijo ella. – Los escarabajos son quizá lo mejor de todo. ¡Crujen!
-¡Abuela! ¡Es espantoso!
La vieja bruja esbozó una sonrisa burlona, enseñando sus dientes marrones.
-Algunas veces, si tienes suerte – dijo – puedes encontrar un escarabajo en un trozo de tallo de apio. ¡Eso sí que me gusta!
-¡Abuela! ¿Cómo puedes ser capaz?
-Puedes encontrar un montón de maravillas en trozos de apio crudo. A veces son tijeretas.
-¡No quiero saberlo! – gritó George.
-Una tijereta bien grande y gorda es algo muy sabroso – dijo la abuela, relamiéndose. – Pero tienes que ser muy rápido, querido, cuando te metes una de ésas en la boca. Tiene un par de afiladas pinzas al final de la cola y, si te echa mano con ellas, no te suelta nunca. Así que tienes que morder primero a la tijereta, chop chop, antes de que ella te muerda a ti.
George empezó a retroceder cuidadosamente hacia la puerta. Quería largarse lo más lejos posible de aquella asquerosa vieja.
-Estás intentando escaparte de mí, ¿verdad? – dijo ella, señalando con el dedo la cara de George. – Estás intentando escaparte de la abuela.
El pequeño George permaneció junto a la puerta mirando fijamente a la vieja bruja en su silla. Ella le devolvió la mirada.
¿Puede ser – se preguntó George – que sea realmente una bruja? Siempre había pensado que las brujas solamente existían en los cuentos de hadas, pero ahora no estaba muy seguro.
- Acércate, pequeño – dijo ella, haciéndole señas con un dedo rugoso. – Acércate y te contaré secretos.
George no se movió.
La abuela tampoco se movió.
- Conozco un montón de secretos maravillosos – dijo, y de repente sonrió. Era una fina sonrisa helada, de ésas que una serpiente podría dedicarte justo antes de darte un mordisco.
George dio un paso atrás, dirigiéndose con cuidado hacia la puerta.
-No debes asustarte de tu vieja abuela – dijo, con su sonrisa glacial.
George dio otro paso atrás.
- Algunos de nosotros – continuó ella, al mismo tiempo que se inclinaba hacia delante en su silla y susurraba con una voz ronca que George jamás le había oído antes.
– Algunos de nosotros, - dijo – tenemos poderes mágicos que pueden convertir a las criaturas de esta tierra en figuras maravillosas...
Un hormigueo de electricidad recorrió de arriba a abajo la columna vertebral de George. Empezaba a sentirse asustado.
- Algunos de nosotros – continuó la anciana – tenemos fuego en nuestras lenguas y chispas en nuestras barrigas y magia en las puntas de nuestros dedos... Algunos de nosotros conocemos secretos que podrían hacer que las puntas tus cabellos se erizasen y que los ojos te saltasen de las cuencas...
George sintió deseos de echar a correr, pero sus pies parecían estar pegados al suelo.
- Sabemos cómo hacer que se te caigan las uñas y te crezcan dientes en su lugar.
George empezó a temblar. Lo que más le asustaba de todo era su cara, la sonrisa congelada, los impasibles ojos brillantes.
-Sabemos cómo hacer que te despiertes por la mañana con una larga cola saliendo por detrás de ti.
-¡Abuela!- gritó él - ¡Para!
-Nosotros sabemos secretos, querido, acerca de lugares oscuros donde viven cosas siniestras deslizándose y retorciéndose unas contra otras...
George se abalanzó sobre la puerta.
-Da igual lo lejos que corras – le escuchó decir – nunca podrás escapar...
George corrió hacia la cocina, dando un portazo detrás de él.
*lo de 'chinches', la verdad, me lo he inventado, porque no tengo ni idea de lo que son 'beetley bugs' exactamente. Con Dios.
EL CLEPTÓMONO Y LA PIEDRA FILOSOFAL
Hoy, ¡micciones frescas! la Asamblea de los Monos en conjunto con Pítocles, presenta una nueva edición del Miccionario con...
EL CLEPTÓMONO y La Piedra Filosofal
¡CLOOONG! Y a filosofar...
¡CLOOONG! Y a filosofar...
Pues bien, amigos, lectores, y demases, esta nueva edición no es sino un intento de acercar al gran público (esos cuatro gatos que nos leen) un descubrimiento científico sin parangón: LA PIEDRA FILOSOFAL.
Sometidos varios monos al contundente impacto de LA PIEDRA FILOSOFAL, hemos creado este espacio para publicar las inspiradas reflexiones que marcarán la filosofía de EL CLEPTÓMONO en los artículos por ellos producidos.
En el bastón de BALZAC aparecía escrito...
Sometidos varios monos al contundente impacto de LA PIEDRA FILOSOFAL, hemos creado este espacio para publicar las inspiradas reflexiones que marcarán la filosofía de EL CLEPTÓMONO en los artículos por ellos producidos.
¡CLONG! iluminador según el MONO 1: Refanfinfling attitude
En el bastón de BALZAC aparecía escrito...
"ME PARTO con todos los obstáculos"
CUENTOS EN VERSO PARA NIÑOS PERVERSOS: lo que nunca te contaron de... LOS TRES CERDITOS
¡Qué poco sabemos sobre nosotros mismos y qué poco sabemos también sobre los humanos! Por eso intentamos que nuestra labor sea reveladora. A ti, pequeño bicho investigador de dos o cuatro patas, te dedicamos la verdad que hemos descubierto sobre...
LOS TRES CERDITOS
es, con mucho y sin duda alguna, el cerdo.
El cerdo es bestia lista, es bestia amable,
es bestia noble, hermosa y agradable.
Mas, como en toda regla hay excepción,
también hay algún cerdo tontorrón.
Dígame usted si no: ¿qué pensaría
si, paseando por el Bosque un día,
topara con un cerdo que trabaja
haciéndose una gran casa... de paja?
El Lobo, que esto vio, pensó: "Ese idiota
debe estar fatal de la pelota...
"¡Cerdito, por favor, déjame entrar!".
"¡Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".
"¡Pues soplaré con más fuerza que el viento
y aplastaré tu casa en un momento!".
Y por más que rezó la criatura
el lobo destruyó su arquitectura.
"¡Qué afortunado soy! -pensó el bribón-.
¡Veo la vida de color jamón!".
Porque de aquel cerdito, al fin y al cabo,
ni se salvó el hogar ni quedó el rabo.
El Lobo siguió dando su paseo,
pero un rato después gritó: "¿Qué veo?
¡Otro lechón adicto al bricolaje
haciéndose una casa... de ramaje!
"¡Cerdito, por favor, déjame entrar!".
"¡Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".
"¡Pues soplaré con más fuerza que el viento
y aplastaré tu casa en un momento!".
Farfulló el Lobo: "¡Ya verás, lechón!",
y se lanzó a soplar como un tifón.
El cerdo gritó: "¡No hace tanto rato
que te has desayunado! Hagamos un trato...".
El Lobo dijo: "¡Harás lo que yo diga!".
Y pronto estuvo el cerdo en su barriga.
"No ha sido mal almuerzo el que hemos hecho,
pero aún no estoy del todo satisfecho
-se dijo el Lobo-. No me importaría
comerme otro cochino a mediodía".
De modo que, con paso subrepticio,
la fiera se acercó hasta otro edificio
en cuyo comedor otro marrano
trataba de ocultarse del villano.
La diferencia estaba en que el tercero,
de los tres era el menos majadero
y que, por si las moscas, el muy pillo
se había hecho la casa... ¡de ladrillo!
"¡Conmigo no podrás!", exclamó el cerdo.
"¡Tú debes de pensar que yo soy lerdo!
-le dijo el Lobo-. ¡No habrá quien impida
que tumbe de un soplido tu guarida!".
"Nunca podrá soplar lo suficiente
para arruinar mansión tan resistente",
le contestó el cochino con razón,
pues resistió la casa el ventarrón.
"Si no la puedo hacer volar soplando,
la volaré con pólvora... y andando",
dijo la bestia, y el lechón sagaz
que aquello oyó, chilló: "¡Serás capaz!"
y, lleno de zozobra y de congoja,
un número marcó: "¿Familia Roja?".
"¡Aló! ¿Quién llama? -le contestó ella-.
¡Guarrete! ¿Cómo estás? Yo aquí, tan bella
como acostumbro, ¿y tú?". "Caperu, escucha.
Ven aquí en cuanto salgas de la ducha".
"¿Qué pasa?", preguntó Caperucita.
"Que el Lobo quiere darme dinamita,
y como tú de Lobos sabes mucho,
quizá puedas dejarle sin cartuchos".
"¡Querido marranín, porquete guapo!
Estaba proyectando irme de trapos,
así que, aunque me da cierta pereza,
iré en cuanto me seque la cabeza".
Poco después Caperu atravesaba
el Bosque de este cuento. El Lobo estaba
en medio del camino, con los dientes
brillando cual puñales relucientes,
los ojos como brasas encendidas,
todo él lleno de impulsos homicidas.
Pero Caperucita, -ahora de pie-
volvió a sacarse el arma del corsé
y alcanzó al Lobo en punto tan vital
que la lesión le resultó fatal.
El cerdo, que observaba ojo avizor,
gritó: "¡Caperucita es la mejor!".
¡Ay, puerco ingenuo! Tu pecado fue
fiarte de la chica del corsé.
Porque Caperu luce últimamente
no sólo dos pellizas imponentes
de Lobo, sino un maletín de mano
hecho con la mejor... ¡piel de marrano!
'cuentos en verso para niños perversos'
ROALD DAHL, Versión en castellano de Miguel Azaola
ROALD DAHL, Versión en castellano de Miguel Azaola
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